Luni

Ministrul de Interne, fiu al judeţului, a plecat acasă cu TAB-ul. "Vă e frică de terorişti?". "Nu, dar drumul e aşa prost că nu se poate circula altfel". "Păi, colegul de la Transporturi zicea că se reabilitează". "Dacă ne luăm după el, pun şi lanţuri la roţi, că minte de îngheaţă apele!".

Marţi

Vio către Ghiusi: "Auzi că ne impozitează şi pământul de sub casă!". "Nu mă mir, mă aştept să-l impoziteze şi pe ăla de sub unghii!". Vio nu se lasă: "Şi pe vremea lui Ceaşcă plăteai impozit dacă nu aveai copii". "Asta-i culmea, la vârsta mea nu mai fac sex de 5 ani...". "Te priveşte! Dar să ştii că bagă impozit şi pe sex".

Miercuri

Fratele, nervos pe vameşi: "Am adus ajutoare din State!". "Şi?". "Tâmpiţii ăia de vameşi au oprit un container cu mâncare pe motiv că hrana e expirată. Habar n-au de limba engleză". "Oare putem să-i aducem pe calea cea bună?". "Exclus! De 2000 de ani predicăm împotriva vameşilor şi nu se prinde nimic de ei"...

Joi

De Ziua Porţilor Deschise la Poliţie, cei mai fericiţi au fost arestaţii. Unul s-a lăudat: "La fix a venit serbarea asta laică! Se suprapune cu cea religioasă, Dezlegarea la Peşte". "Da' tu pentru ce ai fost reţinut?". "Pentru proxenetism".

Vineri

Circ între magazinele Ireal şi Care Fură. Fiecare se laudă că are produse mai ieftine. Tanti Zoe a avut o idee. "Maică, hai să aducem produse identice din Franţa". "Cum aşa?". "Păi, acolo mâncarea e la juma' de preţ". "Sigur?". "Sigur. E drept că nici calitatea nu e aşa de proastă ca a noastră".

Sâmbătă

Un amic din Primărie, şocat că a primit stimulente: "Pe foamea asta, chiar e o performanţă!". "Înseamnă că e serbare mare la voi". "Nu tocmai, că 90% ar fi preferat să nu primească stimulente, dar să fie lăsaţi să facă ciubucuri".

Duminică

Sorbonica are steag. În sfârşit, acum or să ştie şi universitarii de unde bate vântul.