.jpg)
Luni
Vio către Ghiusi. "Ai văzut, mă, că s-au găsit armele furate de la notarul ăla?". "Sper să-i pedepsească sever pe hoţi". "Slabe şanse, nu ne lasă Protecţia Animalelor. Armele au fost găsite într-o cocină". "Asta înseamnă că hoţii-s nişte porci?".
Marţi
Rozi neni povestea cum se fac economii în şcoli : "Le dăm buget pentru apă, curent şi căldură. Dacă nu se încadrează, le tăiem robinetul". "Şi iarna cum rezolvaţi problema cu încălzirea?". "N-au decât să pună în clasele mai răcoroase copiii cu febră. Iar dacă tăiem curentul nu-i nicio problemă, copiii au oricum minţi luminate".
Miercuri
Am vorbit cu un popă despre târgul de obiecte bisericeşti. Mi-a explicat care-i trendul: "Avem odăjdii de firmă, candele ce funcţionează în regim greu, pe vânt, cruci inoxidabile pentru medii umede, tămâie veritabilă, nu din aia de la magazinul de vise". "Aveţi şi promoţii?". "Evident. Avem sicrie mulate pe corp, ca paltonul, la două rânduri de cuie".
Joi
Fostul Edil, nervos. "Am ajuns ca OTV-ul să mă facă prim ministru". "Dar de unde zvonurile astea?". "Păi, fostul traficant de benzină slovacă are ceva acţiuni la televiziunea de garsonieră. Şi acum crede că face şi desface guverne. Cum făcea şi cu Frigotehnistul pe care-l vedea prefect. Paranoia curată, frate".
Vineri
Tanti Zoe pensionara, nervoasă foc. "Nu mai există respect. Am fost la hypermarketul Terra. Nişte ţărani, maică, toţi sunt nişte ţărani". "Aşa o fi, dar aţi şi prins Târgul Fermierilor".
Sâmbătă
S-a deschis sezonul de vânătoare la pokerişti. Un jucător era nervos pe poliţişti. "Nu mă deranjează că ne-au prins. Dar tocmai când aveam şi eu o mână ca lumea ne-au spart distracţia". "Chiar aşa cărţi bune?". "Trei dame, dintre care una era sub masă".
Duminică
Litoralul pentru tonţi. Cu numai 200 de lei ai cazare şi masă o săptămână. Plus un ciocan de 5 kile, să spargi gheaţa la mal.