1. Să ia avionul până la Paris, să schimbe România cu Franța.
2. Să crească diaspora românească la 19 milioane de oameni, iar în locul lor să aducă nemți.
3. Să adopte filosofia MAGA. Se retrage în Ardeal și ridică un zid pe Carpați, să nu intre mexicanii.
4. Să desființeze serviciile secrete și, în locul lor, să angajeze eunuci orfani. Ăștia n-au nici neveste, nici amante, nici copii, nici neamuri.
5. Să transforme PSD-ul în asociație de locatari, că acolo e mai puțin de furat.
6. Să o lase la vatră pe Lia Savonea.
7. Să-l pună pe Călin Georgescu trei săptămâni președinte, să vadă lumea cum e cu el.
8. Să transforme Tribunalul Ilfov în loc de pelerinaj, pentru că acolo s-a petrecut cea mai mare minune: s-a rezolvat o cauză înainte de a apărea.
9. Să închidă televiziunile care au datorii la stat, dar și patronii care au datorii și televiziuni.
10. Să-și revizuiască părerea față de Nicușor Dan. L-a tot acuzat că nu e în stare de nimic, iar acesta a demonstrat că, dimpotrivă, e în stare de orice.